毕福剑在央视录完节目后发现心爱的自行车不见了，于是前往派出所报案，低调的他不肯说出姓名，可机智的民警们一眼认出了他，并出动全部警力于一小时后找回了丢失的自行车。毕福剑大喜，准备夸赞“撼动京城！”，可是民警们充满歉意，“山形健先生，这是你的自行车，速米马塞。”

古时一对读过书的新婚夫妇新婚之夜自己临时约定要做一首诗才准上床。女的先说：“急忙未必有诗来，暂借唐诗用一回。芳径不曾缘客扫，篷门今始为君开。”男的说：“急忙未必有诗来，暂借宋诗用一回。春色满园关不住，一枝红杏出墙来。”

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气 氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。 这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语 使能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易 使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的 笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭（最好是外国博士）； 两国语言（起码会英语日语）； 三房两厅（最低要130平米）； 四季名牌（全部是国外进口）； 五官端正（好歹也像个明星）； 六亲不认（尤其是外地家人）； 七千月薪（赚钱要多多益善）； 八面玲珑（光能说会道不算）； 酒烟不沾（零钱须统统上交）； 十分老实（对老婆死心塌地）。

小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿 小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！」 小丰楞了一下，缓缓的问：「你是说…　你妈曾阻止你嫁给我？」 小玉点了点头 小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！」

法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。 妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。” 法官同情地问道：“是男的还是女的？” “当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”

“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。 “大概是1点钟了吧！”丈夫回答。 就在这个时候，时钟敲了3下。 “哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦 了。” “你怎么说的？” “我说：你买吧。”